Warum du immer Streit mit deiner Schwiegermutter hast

Der Streit mit der Schwiegermutter: Es ist DAS Thema Nummer 1 in allen Mütter-Foren. Die eine Frau, die sich immer wieder zwischen sie und ihn stellt. Die Schwiegermutter oder auch bekannt unter dem Namen Schwiegerdrache. Meine Schwiegermutter ist zum Glück wirklich toll! Trotzdem habe ich privat, mit Freundinnen und bei der Arbeit wirklich schon oft mit diesem Thema zutun! Ihre übergriffige und vollkommen uneinsichtige Art sind Thema Nummer eins unter jungen Müttern. Kein Wunder. Du wolltest doch einen Mann, bekommst ihn aber nur mit Anhang. Die Eltern bekommen wir als Gratis-Beigabe. Und genau das ist der Grund, wieso viele Frauen immer wieder Streit und Konflikte mit ihrer Schwiegermutter haben. Von mir erfährst du, welche Gründe noch dahinter stecken und was DU dagegen tun kannst.

Die Beziehung zwischen Schwiegermutter und Schwiegertochter ist oft sowieso schon brrrrr frostig. Mit Geburt des ersten Sprösslings wird die Stimmung dann oft unerträglich. Gibst du bei Google den Begriff Schwiegermutter ein, taucht als vorgeschlagener zweiter Begriff ein „nervt“ auf. Auch in meinen Beratungen geht es oft um diese Beziehung. Doch was ist dran am Mythos der nervigen, übergriffigen Schwiegermutter? Und vor allem taucht die Frage auf, wie man sich davor schützen kann.

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Sind alle Schwiegermütter nervig?

Ich glaube insgeheim, dass es einen seeehr großen Teil an Schwiegertöchtern gibt, die sehr gut mit ihrer Schwiegermutter auskommen. Nicht alle Frauen haben Streit mit ihrer Schwiegermutter. Im Internet ist es ja immer so, dass diejenigen Beiträge schreiben, die ein Problem haben. Hast du schonmal gelesen, dass eine Frau in einem Forum von ihrer liebenswerten Schwiegermutter berichtet? Dass sie sie gern mag oder dass sie ihr besonders dankbar ist? Also ich nicht. Aber ok, auch wenn ein beträchtlicher Teil mit seiner Schwiegerfamilie gut auskommt, ist diese Beziehung gefühlt Stimmungskiller-Garant. Die, die unter einer grenzüberschreitenden Schwiegermutter leiden, empfinden diese dafür als sehr anstrengend.

Probleme und Streit mit der Schwiegermutter – Warum?

Spannend ist die Frage, wieso es ausgerechnet zwischen Schwiegertöchtern und Schwiegermüttern immer wieder zu Streit und Konflikten kommt? Hierfür kann es ganz verschiedene Gründe geben. Auf drei mögliche Gründe gehe ich weiter unten ein. Manchmal hilft es ja einfach, den Grund für das Verhalten eines anderen Menschen zu erahnen.

Aus Zwei wird Eins – eine neue Familie entsteht

Gut, zurück zum Thema. Du möchtest wissen, wieso du ständig Streit und Zank mit deiner Schwiegermutter hast. Ich hab dir versprochen, das zu erklären und dir Tipps für einen entspannteren Umgang zu geben.

Nehmen wir mal an, zwei Partner beschließen, langfristig zusammen bleiben zu wollen. Dann lassen sie damit die Menschen hinter sich, die auf ihrem bisherigen Lebensweg wichtig waren. Der neue Partner (und später die eigenen Kinder) werden meist wichtiger, während Eltern, Großeltern und Geschwister weniger wichtig werden. Beide Partner bringen die Werte und Normen, Regeln und Vorstellungen aus ihrer eigenen Familie mit. Meine Freundin Anna beispielsweise kommt aus einer Familie, in der sehr autoritär und streng erzogen wurde. Als sie noch ein Kind war, gab es bei ihren Eltern viele Regeln, an die sie sich halten MUSSTE. Die Regeln wurden auch nicht mit den Eltern diskutiert, die waren einfach so. Jetzt erwartet sie mit ihrem Mann Paul ein Kind. Paul wurde sehr liebevoll und ohne viele Grenzen erzogen. Er konnte mit seinen Eltern alles besprechen. Die Eltern waren wichtige Personen für ihn und sie waren immer für ihn da.

Eltern müssen einen neuen, eigenen Stil finden

Wenn das Baby dann da ist, werden die beiden noch wenig über Erziehung sprechen müssen. Ein kleines Baby muss ja wenig „erzogen“ werden. Ein Baby überschreitet eigentlich keine Grenzen und normalerweise setzen die Eltern keine. Aber später werden beide aushandeln müssen, wie ihr Kind erzogen werden sollen. Beide werden sich austauschen über die eigenen Erfahrungen und er Kindheit. Sie werden darüber sprechen, wie sie bestimmte Handlungen der eigenen Eltern damals empfunden haben. Sie werden sich entschieden, welchen Weg sie als Eltern gehen wollen und ob sie dabei eher Annas oder Pauls Eltern folgen. Vielleicht machen sie auch alles anders.

Oft geht es um Kränkungen und das führt zu Streit

Wenn beide darüber sprechen, kann es sein, dass Kritik an der Erziehung im eigenen Elternhaus kann als Kränkung empfunden werden. Um gut miteinander erziehen und Familie leben zu können, müssen beide Partner einen gemeinsamen Weg finden. Die neue, junge Familie grenzt sich sozusagen gegenüber den Familien der Eltern ab. Während Paul bis zur Schwangerschaft und Geburt des Thronfolgers noch mehrmals wöchentlich bei seinen Eltern zu Besuch war, verbringt er vielleicht bald mehr Zeit in seinem neuen Zuhause.

Es gibt einen Neuanfang, aber auf der anderen Seite einen Abschied.

Es gibt einen Neuanfang, aber auf der anderen Seite einen Abschied. Für Pauls Eltern kann dieser neue Abschnitt schmerzhaft und traurig sein, vielleicht haben sie das Gefühl, ihr Kind zu verlieren. Ich finde, es kann gut sein, auch mal die Sicht der anderen Seite zu sehen.

Du kämpfst mit deiner Schwiegermutter um den gleichen Mann

Ich hab oben ja schon erklärt, wie es abläuft, wenn sich zwei Menschen zu einer Familie zusammenfinden. Grad wenn das junge Paar ein Kind bekommt, kommt es oft zum Ausbruch von Konflikten. Die frisch gebackene Oma väterlicherseits merkt jetzt, dass ihr Sohn endgültig nicht mehr an ihre Seite gehört, sondern an der Seite seiner Frau steht. Dies empfinden einige Schwiegermütter als Kränkung. Sie merken plötzlich, dass sie garnicht mehr kontrollieren können, ob es ihrem kleinen Sprössling gut geht und ob er auch genug zu essen bekommt. Und wo wird Weihnachten gefeiert? Diese Dreieckskonflikte machen alle fertig. Sie Schwiegermutter fürchtet den Verlust ihres Sohns, die Freundin/Frau möchte ihren Mann an ihrer Seite und der Mann sitzt zwischen den Stühlen. Und jetzt? Hier greif ich mal vorweg (Lösungsvorschläge findet ihr weiter unten)

Deine Schwiegermutter geht in Rente und hat plötzlich ganz viel Zeit

Ich glaube aber, dass es noch eine andere Erklärung geben kann. Alle Ehepaare kommen irgendwann in ein Alter, in dem sich vieles neu ordnet. Besonders wenn einer oder beide in die Rente kommen, ist da viel freier Raum der gefüllt werden will. Und wo geht das besser, als bei den eigenen Nachkommen? Auch wenn eine Ehe besonders konflikthaft oder unbefriedigend für einen der beiden Partner ist, kann es vorkommen, dass dieser sich anders orientiert. Die einen suchen sich ein neues Hobby, die anderen fangen eine Affäre an. Und wiederum andere suchen sehr intensiven Kontakt zu ihrem (vielleicht schon erwachsenen) Kind. Und in Kombination mit einer Ehefrau, stellt sich das rein praktisch natürlich schwierig dar.

Ich hatte dir versprochen, dass ich dich nicht im Regen stehen lasse. Sicher interessiert dich, was DU tun kannst, damit es zwischen euch besser läuft. Es gibt tatsächlich ein paar Kniffe, die du anwenden kannst – dann klappts auch mit der noch nervigsten Schwiegermutter. Versprochen.

Was du tun kannst, um weniger Streit mit deiner Schwiegermutter zu haben

Hier kommen 5 Tipps, mit denen du das Kriegsbeil mit deiner Schwiegermutter begraben kannst.

1) Abgrenzung

Der wichtigste Tipp kommt direkt am Anfang: Lerne deine eigenen Grenzen kennen und stecke sie ab! Uns Frauen schreibt man viele Eigenschaften zu, die uns leer saugen. Wir sollen sozial, hilfsbereit und aufopferungsvoll sein und am Besten sagen wir nie NEIN. Einige von uns haben Angst davor, nicht mehr gemocht zu werden oder jemanden zu verletzen. Und dabei verletzen wir uns oft selber am meisten.

Abgrenzung bei der Arbeit ist auch schwer, jedoch können wir uns dort an Gesetzen oder Tarifverträgen orientieren. Im Familienleben gibt es solche Gesetze nicht. Also müssen wir unsere Grenzen selber finden, indem wir zum Beispiel vorsichtig heran tasten. Bis wohin fühlt es sich gut an? Ab wann habe ich ein komisches Bauchgefühl? Spätestens hier solltest du eine Grenze ziehen, also eine kleine Mauer bauen, um dich zu schützen. Wenn du das Gefühl hast, deine Schwiegermutter überschreitet oft deine Grenzen und sorgt so dafür, dass es dir nicht gut geht, dann Grenzen dich ab. Deine Schwiegermutter kennt deine Grenze ja noch nicht, bisher hat sie niemand darauf aufmerksam gemacht, dass sie überhaupt existiert. ABER: Bleib dabei freundlich und diplomatisch. Es kann auch helfen, Alternativen anzubieten:

„Nein, wir möchten, dass die kleine Anna mit 12 Wochen noch nicht auswärts schläft. Komm doch stattdessen am Montag vorbei und geh eine halbe Stunde mit ihr spazieren.“

oder

„Vielen Dank, aber du musst nach der Geburt nicht bei uns einziehen. Könntest du stattdessen ein paar Mahlzeiten für uns vorkochen und einfrieren.“

So kannst du deine persönliche Grenze abstecken und deine Schwiegermutter kann trotzdem helfen.

2) Besser kommunizieren

Du kannst auch die ein oder andere Bombe erfolgreich entschärfen, wenn du dir gewisse Formulierungen ab- bzw angewöhnst. Diese Sätze werden als Killerphrasen bezeichnet und sind nie gut für ein nettes Gespräch. Sie sind gut um ein Gespräch im Keim zu ersticken. Aber wenn du das wollen würdest, würdest du den Artikel ja nicht lesen. Folgende Sätze solltest du aus deinem Wortschatz streichen:

• „Immer machst du…“
• „An deiner Stelle würde ich…“
• „Darum“
• „Das ist wieder typisch…“
• „Hast du keine anderen Probleme“
• „Wir machen das immer so…“
• „Ich glaube sowieso nicht, dass…“

Sprich über dich und nicht über sie! Wenn du sogenannte Du-Botschaften verwendest, fühlt sich das an, wie eine Anklage. Sprichst du über dich, in sogenannten Ich-Botschaften, machst du deine eigenen Wünsche deutlich und grenzt dich ab.

• „Ich verstehe nicht, was du sagst“ statt „Du redest Blödsinn“
• „Ich ärgere mich, weil…“ statt „Du hast das falsch gemacht“
• „Ich wünsche mir, dass…“ statt „Du sollst…“
• Ich wäre erleichtert, wenn du…“ statt „Du hast schon wieder nicht…“

3) Wertschätzen

Deine Schwiegermutter ist älter als du. Sie hat mehr und andere Lebenserfahrung gesammelt. Sie hat Kinder groß gezogen. Deinen Mann, ihren Sohn. Und so ganz verkehrt kann das nicht gewesen sein, immerhin liebst du ihn. Vielleicht hat sie unter der Rollenaufteilung in ihrer Ehe gelitten, sich als Einzige im Ort einen Namen in ihrem Job gemacht oder ohne Internet die Baby-, und Wochenbettzeit überlebt. Auch sie hat Erfahrungen. Klar, die bindet sie dir vielleicht oft genug ungefragt auf die Nase, aber vielleicht sind da auch Erfahrungen dabei, von denen du profitieren kannst.

Das Schlüsselwort lautet „Wertschätzung“

Ich finde, all das verdient ein wenig Wertschätzung. Jeder Mensch hat ein Mindestmaß an Wertschätzung verdient, jeder hat irgendetwas gutes hervorgebracht. Sie freut sich sicher, wenn du das mal erwähnst. DU kannst in jeder Situation die Stimmung etwas heben, indem du dich überwindest. „Du, wie bist du eigentlich damals mit dem Schlafmangel ausgekommen?“ oder „Mein Butterkuchen wird immer irgendwie matschig, kennst du da einen Trick?“. So gibst du deiner Schwiegermutter (die dir wirklich eine große Hilfe sein kann) Wertschätzung und das Gefühl wichtig zu sein.

4) Ironie und Spiel

Tja, es gibt sie aber tatsächlich, die schwierigen Fälle. Es gibt eindeutig auch schwierige Schwiegertöchter, es ist nie nur der eine Part schuld. Aber das wollte ich dir nicht verschweigen. Wenn deine Schwiegermutter trotz der anderen Tipps immer noch unerträglich ist, du aber trotzdem gewissen Situationen überstehen musst, hilft dir vielleicht ein kleines Spiel oder Ironie.

Bock auf ein Spiel?

Wie wärs wenn du entweder alleine oder vielleicht gemeinsam mit deinem Mann während des Besuchs eine Hitliste der ungebetenen Tipps erstellt? Oder du verleihst einen gedanklichen Pokal, den du dir bitte auch bildlich vorstellst, für den unsinnigsten Kommentar? Oder du kommentierst all das mit einem Hauch Ironie, aber bitte dennoch freundlich. Du fragst dich sicher, wie das geht. „Danke Hildegard, jetzt weiß ich endlich, wieso Justin immer schreit. Bisher dachten alle, er wäre ein Schreikind. Dabei hat er nur Hunger. Wie konnten wir das übersehen?“ oder „Das nächste mal mache ich für dich dann besser Lachshäppchen“ (wenn ihr dein Kuchen nicht mundet, zuviel oder zu wenig Zucker enthält oder oder oder.

5) Omas Haus, Omas Regeln

Ein anderer Punkt, der oft für Zank sorgt, sind Regeln. Beispielsweise dürfen die Kinder zuhause 30 Minuten am Tag fern sehen oder zwei Süßigkeiten am Tag.

Bei Oma wird dann einfach ein ganzer Film geschaut oder eine komplette Tüte Gummibärchen vernascht. Da schwillt so mancher Mama der Kamm. Sollten die Kinder nur zu Besuch bei Oma sein und dort nicht regelmäßig stundenlang betreut werden, dann überlegt es euch doch mal. Wie war es damals, als ihr noch Kinder ward? Gab es da bei Oma nicht auch mal ein zweites Eis? Wir haben uns irgendwann überlegt, dass es in Ordnung ist, wenn bei den Großeltern andere Regeln gelten. Viele Eltern befürchten, dass die Kinder sich dann plötzlich zuhause zu lechzenden Zuckervampieren entwickeln.

Aber Kinder können durchaus, auch schon sehr früh, verstehen, dass es Unterschied zwischen Oma und zuhause gibt. Bei uns gilt deswegen „Omas Haus – Omas Regeln“. Wenn Oma die Verantwortung trägt, darf sie auch entscheiden, was passiert. Außer es hat weitreichende Konsequenzen (Schulwechsel, Taufen lassen) oder ist gesundheitsschädlich (Honig für Säuglinge oder Schnuller in Zucker und Rotwein tauchen). Aber wenn eure Schwiegereltern so etwas machen, dann sollten sie sowieso keine Kinder betreuen.

6) Kontaktabbruch

Und als allerletztes, wenn wirklich gar nichts mehr geht, dann hilft nur noch ein Kontaktabbruch. Wenn der Punkt erreicht ist, an dem du dich oder deine Kinder schützen musst, dann hilft auch nichts anderes mehr. Ein Kontaktabbruch muss auch nicht für immer sein. Manchmal muss einfach eine bestimmte Phase überwunden werden, damit es gemeinsam weitergehen kann. Du solltest dann entscheiden, wie du mit den Kindern darüber sprichst. Dürfen die Kinder die Schwiegereltern weiter besuchen? Solltest du alleine einen nicht-klärbaren Streit mit den Schwiegereltern haben, ist es nicht fair, auch den Kindern den Kontakt zu erschweren. Du zeigst wirklich wahre Größe, wenn du es schaffst zu differenzieren.

Wenn du der Meinung bist, dass auch eure Kinder keinen Kontakt haben sollten, (das hast du ganz sicher gemeinsam mit deinem Mann entschieden) dann besprich das mit ihnen. Auch wenn es sicher viele Gegenstimmen gibt, bin ich immer für angemessene Ehrlichkeit, statt Lügen. Wie wäre es, den Kindern zu erklären, dass Mama und Papa mit Oma und Opa Streit haben und sie deshalb nicht mehr besucht werden? Kinder verstehen mehr, als wir Eltern glauben. Und gerade deswegen sollten sie nur mit den nötigen Infos versorgt werden. Wenn ihr euch irgendwann wieder für Kontakt entscheidet, könnt ihr dann sagen, dass Mama, Papa, Oma und Opa sich wieder vertragen haben. Das lehrt die Kinder so viel!

Du bist nicht alleine schuld, aber du kannst etwas ändern!

Natürlich weiß ich, dass du als Schwiegertochter nicht alleine für Streit oder Unstimmigkeiten verantwortlich bist. Bestimmt fragst du dich, wie ich hier unzählige Tipps habe, mit denen DU die Stimmung verbessern kannst. Das scheint vielleicht unfair, aber ich gehe davon aus, dass eher Schwiegertöchter, als Schwiegermütter diesen Blog lesen. Sollte deine Schwiegermutter Fragen haben oder auch ein paar Kommunikationsvorschläge wollen, dann gelten all die Tipps genauso für sie. Sie darf mich aber gerne kontaktieren.

Ich hab ja oben schon eine Lanze für die vielen netten Schwiegermütter gebrochen, trotzdem muss ich einfach nochmal erwähnen, dass nicht alle Schwiegereltern nervig sind. Meine Schwiegermutter ist beispielsweise sehr lieb. This goes out all of to you: Danke!

So, jetzt weißt du schon, was in manchen Schwiegermutter-Schwiegertochter-Beziehung so schief läuft. Was du selber tun kannst, damit es besser wird oder wie du besser mit der Situation klarkommen kannst, verrate ich dir natürlich auch noch.

Hast du auch eine schreckliche Schwiegermutter? Weißt du, wieso du mit ihr nicht klarkommst?

Für alle Interessierten, gibt es hier ein paar facts und Infos nachzulesen:

(Kaiser, P. (2016).  Der Einfluss der Herkunftsfamilien auf die Partnerschaft. www.familienhandbuch.de/familie-leben/partnerschaft/herausforderung-konflikte/dereinflussderherkunftsfamilienaufdiepartnersch.php am 4.1.2020)

Cierpka, Manfred, Handbuch der Familiendiagnostik; Springer; Auflage: 3., aktualisierte u. erg. Aufl. 2008; S.277 ff. Schaut hier: https://amzn.to/2R5PnMQ *

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